我不想变成终生残疾，我还有很多关于“跑步”的梦想
跑步 就像时光机
Running is like a time machine
每当我一跑
Every time I run
回忆就会像跑马灯
my memories start rushing back.one by one
一个一个浮现出来
这段话出自电影《一万公里的约定》，我还记得第一次看是在四年前。那时候的我四肢健全、能跑能跳，和普通的大多数人一样，所以这部电影对当时的我来说只是一碗普普通通的鸡汤。四年后的今天，我又重新看了这部电影，这一次我看得很认真，也有了和上一次完全不同的观后感。
2019年，我的胶质瘤复发了，在此之前我已经和这个疾病抗争了十五六年，但在这次摘除肿瘤的开颅手术中，我不幸偏瘫，在那一刻我突然就体会了影片中男主无奈和痛苦，因为我发现就连平时正常走路对我来说都变得十分困难，跑步，更是一种奢望。
手术成功了，但是后遗症……
跑步不是我的全部，但却是我在那一年里最重要的精神支柱。
在刚做完手术介入康复训练的那段时间里，我的精神状态是格外的高亢。因为那时候，我并未意识到偏瘫会有这么可怕，也并没有想到康复治疗的过程竟然会如此漫长。
治疗的前几个月，我还能够自信地告诉自己，一个月时间腿就康复了，两个月时间手也能康复，很快就能像以前一样继续跑步了。可是现实并不是如此简单，治疗了一段时间后，我发现当初的我实在太天真！
每天在医院做康复费用很高，因此我也格外珍惜在医院的治疗时间，积极配合治疗，谨遵医嘱。终于在快满两个月的时候，我惊喜的发现我可以勉强的站起来了！我和我的家人都很兴奋，我们觉得希望来了。
可是快乐很快就被现实的冷水浇灭了。
虽说腿勉强可以动了，但我的手并没有任何好转。高额的费用使我不能继续留在医院治疗，前面十五六年不断的治疗几乎花光了家里所有积蓄；现在，已经无力承担我剩下的康复费用了。
90天后，我出院回家，这一次出院并没有以往出院时高兴，因为我知道回家后我的康复只会变得更加艰巨和迷茫。
回家后的前一多半时间，我仍然竭尽保持亢奋积极的状态，到健身房做一些力量训练。过了几个月我的手臂终于可以抬起来了，但是这并不让我开心，因为在不知道如何正确有效康复训练的情况下，我忽视了肩关节，导致它开始逐渐萎缩。
由于错误理解“锻炼”和医学中的“康复治疗”，家人每天都督促我去“锻炼”。可是他们并不知道“康复治疗”的核心是“功能性的康复”，他们更不知道影响偏瘫康复的因素由大脑的损伤程度、位置决定的。不是别人怎样练会康复，我就一样会康复……其实我想说：“不是所有的疾病都像跌打损伤这样，随着时间的推移慢慢好转，有些必须要有效恢复期内，进行正确的康复治疗”。
所以我觉得现在接受正确的治疗还不晚，我不想放弃，我还想再试试。
说实话我的内心压力很大，除了疾病意外，生活上我也有很多的苦恼，虽说我瘫痪了，但是我还是想为家里出一份力。毕业马上就一年了，我的同学们都已经在各行各业慢慢站稳了脚跟，虽然我的父母很理解我，总安慰我说别着急，先把身体养好了，再找工作也不晚！就算找不到很好的工作，能糊口，能维持基本的生活就行。
但是我好不容易从无数次的手术、化疗中捡回来一条命，难道以前倾尽全家之力，就仅仅是让我苟且过活吗？与其这样啃老消磨时光，不如一边找找工作试试，于是我开始在网上不停地投简历，趁爸妈外出务工，我决定一个人悄悄地去重庆面试。
可是很遗憾都没有成功，企业没有直接说明拒绝我的原因，而是选择用温暖含蓄的方式婉拒。就这样我回到了家，我更加不知所措了，我觉得我已经失去希望了，每天都过得很丧，每天过得日夜颠倒，不吃饭也不起床任胡渣肆意。
好像我以前的信仰勇气已经消耗殆尽，我再也没有力气和生活做抵抗了。
以前我不觉得生活残忍，也不觉得生活会击垮一个人，没想到的是，生活竟会以这样的方式来磨平我的棱角和锐气，让我在这次困难面前显得如此焦躁不安。可能这就是生活教给我的第一课，是生活要我迈过的第一道坎，我感觉这道坎真的很艰难。
现在我对跑步的热情已经远不如前，也很难再去幻想康复后有多美好。我妈曾劝我想开点：“还有那么多不如你的人都还活得好好的，为什么你不行呢？”。我觉得妈妈说的有道理，于是我重新整理了心情，如果从现在开始，我抓紧机会做正确的复健，那我是不是还有机会继续跑步呢？
我和我跑步的梦想
最开始的时候我想等我能走路了，就像身患骨癌的特里·福克斯一样，这位伟大的跑者用143天跑完5300公里，为癌症研究基金募集高达2400万元的善款。用“义跑”的方式去消除大众对康复这一领域的误会，并且让人们对于脑肿瘤这一类疾病有了一个更清楚地认识，就像对待癌症白血病一样重视起来，同时也想为这一方面研究的筹集善款，让更多像我一样的年轻患者得到解救。
2018年的重庆马拉松对我来说是具有特殊含义和回忆的，所以我对于重马有一种特别的情怀，在跑完之后我心里萌生了一个想法：我要和重马来个10年长跑之约，从2018到2028一直相伴。
2018年还未复发时，我报名了2019的比赛，2019年重马把参赛包寄到了医院，收到的时候给我的内心又加了一把劲儿，不过以我现在这个身体状况，十年之约也很难相赴。
虽然我无法完成“人生百马”的梦想，但我也不想变成一个终生残疾的人苟活在这个世界上。我只是一个普通人，和芸芸众生一样，我只想能够简单自然的活在这个世上，能够成家立业、赡养我的父母……
之前在医院里接受治疗的日子里，每天我都能够积极配合，而且有十足的底气说出一些豪言壮语的理想，因为那个时候我觉得希望就在前方；可是现在我整天都在家不知所措的“锻炼”，我真不知道如何是好，整天被消沉恐惧的情绪吞噬其中，我再也没有那种敢于做梦的勇气了。
有人肯定会说你都这样了，还整天做梦，活下来以后有一碗饭吃就够了吧，哪儿来那么多奢望。
说真的，跑步是我留给自己的一个念想，我不是非要无理取闹的去折腾父母帮我实现，违背正常治疗规律要去把这些“梦想”实现。谁说像我们这种保全性命的人，就非要妥协自己，仅仅为了生存而留在这个世界上。我仅仅是想能够回归社会做一个有劳动能力的普通人。
如果我已经身体残缺、毫无希望，我也会放下这个的执念安安静静的做“半个好人”。反正人只能活一次，不管结果怎么样我都还想试试，尽管被人嘲笑……
2017年我向重庆市阳光志愿服务总队申请了区队长职务，并组织了永川的队伍，当时申请的理由便是，2016年手术时得到了学校和一些好心人的帮助，现在想履行自己以前说的回报社会诺言，所以加入了这个志愿者组织。
再试一试，万一有希望呢？
我知道接下来的康复会更艰难，治疗成本肯定也会更高。
对于这个早就已经被我折磨得千疮百孔的家庭来说，实在无力继续支撑了。
我的父亲以前是一名矿工，患有中度职业病，现在外出务工也只能从事工资稍低一些的工作，目前还得还以前十五六年因为手术而签下来的债，我的妹妹也刚上大一，况且他们二老常年多病，我真的想为这个养育了我二十几年的家尽些绵薄之力。
我想要继续接受治疗，也并不是说想要立马活蹦乱跳或者说是实现跑步的梦想，目前我只是想要恢复丧失的劳动能力而已，希望今后能够有劳动能力养家。我知道手的恢复难度较大，所以我做好了左手将来被截肢的心理准备。只要能够行动的双腿一只右手就够了，这样我也能够闯天下求得一门职业养家，不给家庭、社会带来额外的负担。
对于偏瘫，我并不害怕它，我害怕的是长此以往“温水煮青蛙”的状态，会让我感到焦躁不安，我感觉我调入一口深井，想要跳出去却怎么也摸不到出口。
胶质瘤和偏瘫给我带来的影响太深远太漫长，它们一天天地拖垮我的意志，摧毁我的精神，同时也影响了我的家庭。虽然其杀伤力远不如癌症白血病简单粗暴，可是真的难熬。熬过去了就获得重生，熬不过去这辈子也终将被拖垮。
我不怕痛不怕累就怕这样毫无方向毫无意义的在家耗着，如此一来我便陷入生理和心理的双重打压，我需要有人给我引导、给我帮助、带我走出这个抑郁的深渊。
“一个人可以跑得很快，一群人可以跑得很远”是我以前跑步时经常说的一句话，这一次的这个坎单枪匹马的我真的不太可能战胜它，我很怕最终被拖垮。所以在这我十分诚恳的请求您能够给我一点帮助。不管你们说我“天真”、说我“傻”、还是对我“嗤之以鼻”都好，因为我只能试试，万一就有希望呢？
但凡我自己有能力，我都不会写文章向你们寻求帮助。对于康复治疗的痛、苦、累我不怕，我怕的是继续像这样，没有方向、没有意义的瞎搞下去，直到彻底磨灭我对生活的希望。
若失败了那我也就安安静静的做半个“健全人”，去做我所能及的事情给社会回馈。
既然这次手术没有造成思维意识的障碍，我应该有权利去选择余生该不该“发光”吧！
我不想变成终身残疾，我还想实现关于“跑步”的梦想！