“你跑步没受过伤吗？”

“没有。”

曾经豪气万丈的说过这句话，甚至我连受伤的场景都没有去想过。

对于跑步来说，“疲劳受损”和“跑步伤病”还是有一定区分的。前者是每个跑步的人都会经历的阶段，以还能跑为分界，后者则要严重得多。多以“必须停跑”为界，当然免除有的还要强忍疼痛继续上的情况。

我当然有过疲劳受损，但是也是三两天微调就能度过，唯一一次时间较长的也是股骨大转子滑囊炎。

那一次正离六盘水马拉松还有5天的时间。虽然跑龄不长的我，但是跑量却是实打实的一个个脚印累积起来，对于自己所谓的“科学”跑步无伤也曾心底喜滋滋。面对第一次“直接性”的受伤：很受挫，是我所有的情绪标签。

“要弃赛么？”

我的脑海里蓦然闪过这个念头。

即使是在去年广安马拉松，面对不断的缓长上坡，闷热的天气，才跑到21.0975KM的小半程就已经完全崩溃的我，也不知怎样最后坚持跑完了全程，成为女子完赛人数中的63分之1。我从未想过退赛。

“除非特殊情况，比如威胁到生命健康，如果只是因为疲累等可以克服的情况，我是绝对不会弃赛，甚至走路的，慢慢的跑也得坚持。”这个不成理的小原则一直是我跑步路上的自我暗语。

而六盘水马拉松赛前突然的受伤，让我有了一些惊慌，更多的是失落无措。

急性炎症，使得我右大腿临近盆骨处的股骨，只要脚一落地，就会酸麻疼痛。

而且六马于我的意义并非只是一个比赛，还有其他更重要的在那儿。

赛前的前一个晚上，想着辛苦的备战，一伤就报废，也摸着腿，眼眶燃烧发烫，灼热出伤心泪。

“但是，你无法改变啊。”

再努力又如何，再忧郁又如何，你就是无法改变啊，那么就接受吧。

比赛总有下次，大不了，明年再来一次，哪里跌倒哪里爬起。

 

最后，我和老爸一起出发了。

自我的心理建设让我做好了弃赛的准备。

 

三十多度的六盘水，极为晒热。

才出发几公里脚就开始不适，打算体验跑10KM就退赛的我，因为一些莫名其妙的原因又“被迫”继续前行，13KM处，已经没有任何心理包袱的我开始问起收容车，开始一路走走停停，也有心情吃了水果补给。

最后到达半程处，在草坪上坐着等着收容车的到来。虽然我完全可以坚持全程结束。但是：

“既然无法PB，而且这样跑下去，脚一定会废，不如合理放弃。”

天知道，“死犟脾气”的我，竟会突然变得通透起来。

 

而我，也正庆幸，这次放弃，让我的伤能够在两周之内的短时间里得以休整痊愈。

倒着跑，走路、学网球是让我的伤疾速自愈的功臣。

而这次的伤也让我收获苦涩却宝贵的经验、以及对待跑马的心态。

 

交叉训练、力量训练，让我突破瓶颈，进步不小。

参加跑步教练的认证，让我对跑步科学有了进一步的认识，也让我的成绩从北马开始，到后面的几场比赛，一路PB。

更重要的是，我发觉，对于跑步，我更喜爱了。

并不再只是出于对于成绩和PB的追求，而是觉得，只要能跑，只要感受到脚下生风的感觉，就很开心。

之前的受伤，也让我极为敏感身体出现的任何不适。

一旦有不对劲，就立马休息，或者做相应的处理。不再执着于过往过于追求跑量的过度观。

节奏、间歇、变速、LSD、坡跑练习让我的跑步之路变得妙趣横生。

“每天凌晨的白雾、月亮，有时星星，大风、树枝，有时雨滴，都让人新鲜。”

 

但是，生活怎么可能总是平顺，跑马之路怎么可能没有意外。

广马前一周，不是因为跑步，而是因为穿高跟鞋的原因扭伤了脚背，虽然只是肌肉发炎，也看了医生，敷药加休息。但是一直到赛前，都有不适。

这次的我也做好了弃赛的准备。

是幸也是不幸吧。

幸运在于我带伤完赛，虽然不太理想，PB到342，但好歹完赛。

不幸在于赛后，引发了我有史以来最严重的一次受伤。离此刻敲字的今天，我受伤正好两周零一天。

15天。

于一个热爱跑步的人来说，应该是煎熬吧。

从最初的接受到自暴自弃的“暴食”到迷茫挫败。

中途跑过一个5KM，那天凌晨的五点多钟，天依旧黑沉，我一个人在白雾里慢跑。

风呼呼的刮着，无力涌上心头。

“喂，边跑边哭什么的，太差劲了，不就是受个伤？又不是好不了。伤好后又是一条好汉...”

我咬咬牙，硬是憋回快要止不住的眼泪。

紧接着我似乎“漫无止境”的养伤。

我的身上不知觉间也带上了浓郁的药酒喷剂味。

“还好，有云南白药。”因为它的味道和赛道上的喷雾味道一样。

这样，让我觉得我离跑步的日子没有远得太远。

 

虽然不知道，还有多久我才能重回跑道，但是，脚伤却在慢慢的好转起来。也许还有几天，也许就一周吧。

今天依旧加班很晚，一路回行的路上，我一直在想，应该是这一段时间以来，我一直在想：

跑步，到底是怎样的一种存在？

信念的力量到底又是怎样的一种存在？

回到家，看到跑圈摄影大哥黛吾颜黛叔的《别等了，弃赛吧》和乌贼的《别丧了，没必要》，心下一动，开始动笔写这一篇一直想写却懒于动笔的文章。

《别倔了，就这样》我揶揄为姊妹篇的命题作文。

我很赞同朋友对于跑步的认知，“不神话跑步的作用，也不低估伤病的风险。”我一直觉得跑步和其他类似于打牌、玩游戏、看书、画画弹琴的兴趣爱好性质一样，没有孰高孰低之分。对于跑步，要热爱且敬畏。

我很感谢跑步给我带来的改变，无论是从肉眼可见的身材和精神状态，还是融于处事之中的坚韧，生活的自律。

它可以是我们生活中不可或缺的一个存在，但绝不是生命的全部。

把它拔高到一个绝对置顶的状态，触地会让你“骨折”甚至“瘫痪”。

 

而信念？既坚不可摧又脆弱得不堪一击。

它能让你淡忘甚至忘记困难、挫折、苦痛，但是却有可能让你对于“苦痛”掉以轻心或者评判失衡，带来更大的损害。

过于信念，也会让人一叶蔽目。

面对伤病，信念也会无法忍受。 

想来想去，觉得自己也真倔。

不仅是跑步吧，生活里的我不是一个喜欢倾诉的人，闷葫芦的状态居多。

总觉得不想让自己怯懦，我就应该是我心底强大的样子。想得也是兜兜转转很多。

但有时候，自己无法承受或是凭借一己之力无法解决的时候，求助或者自我放空，自我小小”堕落“一下也未尝不可。

正如回到开头的那一句，

“伤病又如何，又不是无法好转。伤好之后又是一条好汉。”

何必再忍着伤痛，强迫自己完成根本没必要完成的事，何必再倔着，觉得自己放弃一下，好像就是让人不可接受的“没有骨气，没有毅力。”

受伤就该休息，无力的时候就该示弱。不需强撑。

很多伤病、事情、意外，不管好坏、顺利坎坷，也就这样——没有那么美好，但也没有想象中的那么糟糕，和无法逾越。

不要它们在自我的想象中发酵夸大，因为就这样。

所以，别倔了，就这样吧。

现在、我已经伤愈重回赛道！

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