“那些把灯背在背上的人，把他们的影子投到了自己前面”。

一万公里的路程，说长不长，说短不短。

 

2015年的7月10日，傍晚7：20的体育场里，我开始跑步。今早的凌晨4：20，起床，慢摇了一个小半马致敬给自己。（想是跑30KM，但是前几日不小心又扭到脚背，所以一个半马足够）。

 

整整三年。细数过来，跑步也跑了三年了。2016年跑步3663Km，2017年3430Km，再加15和18年也3000Km有余。

三年倒长不短的时间，虽然只有三年，但是却是踏实满满当当的三年，因为说即便是过年走访、节假、雨雪日晒还是其他情况，都未曾停下脚步，偷懒不多。毕竟我还算是一个以“跑量为绝对基础”的人。我完全赞同“科学训练”，也赞同跑质不盲目堆砌垃圾跑量，但我也认为量为基础。前提是要在身体情况允许的情况下。打牢夯实基础总是好的。

 

经历过第一年跑步的飞速进步到第二年近半年的平台瓶颈期，咬着牙，有时自己也不知道为什么要坚持的跑了下去，也许和知道总会天亮是一个理儿。再到去年度过瓶颈期后一路的PB，一路往前再到第三年下半年，也即现在的晦暗时期。和那个瓶颈期一样。从上升到后退再往复。

这么多的反反复复，发觉自己比想象中的更坚定，但也有更脆弱的时候。在好久前的瓶颈时期，真是维持了近大半年的时间。“晦暗”，只有晦暗这个词烙印在那里。但是你又能怎么办呢？放弃？放弃是不可能的。那就只有心碎的闷着头皮咬着后槽牙跑。

 

跑过好几个月冗长得很的时期，每天都在自我怀疑中度过，好在最后终于等到了天亮。

 

就这样，过了三年。

 

我记得我的首马，我记得我的每一次比赛，记得每一次比赛的成绩甚至精确到秒。我记得家里跑道每一条路的公里距离，我记得我的每一双跑鞋陪伴我的时间，我记得我第一次跑崩的广安红色马拉松，我跑了34名，但是女子只有69人完赛，但是这次崩溃却让我心理阴影了好几个月。我记得我去年重回广安赛道，“雪耻”，十八名，第一次在全马比赛里拿到奖金。

 

我发觉我不再只是闷着头比赛，我发觉我能在比赛中游刃有余的掌控自己最好的状态；我发觉我不再只是每天重复的跑着一样的路，我发觉我能运用不同的跑步方式来让自己进步；我发觉我不再惧怕间歇训练和跑坡，我发觉原来闯进梦里成为噩梦元素的间歇跑也能让我享受，我所恐惧的坡路竟然成为我比赛中超越其他跑友的一个条件；我发觉我不再只是比赛打个酱油，我发觉我也能在大大小小的比赛中偶尔捡个漏背个米。

 

当然，我也发觉，对于跑步，除了依旧的热爱，还多了畏惧和敬畏。

 

从默默的跑步，一个人的前行之路到有人为伴，忽悠了我爸入了跑马坑。到我认识了小咕咚的一小票好友（典型模式：奶爸大叔忘年交......)，他们是我的叔、姨、哥、姑还有海产生物。

 

虽然不见面，却能一起聊嗑，一起吐槽。在这条路上，我收获了太多珍贵的感情。还有几颗真心。跑步之路，真是奇妙又玄妙。它所串联起来的这条线，分枝错节的延伸出更多树叶茂密的枝干。

 

不仅在于把我的笔杆子和跑步重叠在了一起，还在于让我这个实在“无趣”的人偶尔敞开心扉，“释放天性”，发现了自己其他新的可能。（比如，7月2，去北京录节目，再次发觉我的说话和大脑语言逻辑组织还是既真诚又挺顺溜，自夸不打脸，此处加粗字体感谢沈乌贼弟弟）。

 

我实在无法言喻清这几年来，因为跑步，我得到了太多惊喜。

 

也愈来愈喜欢厚积薄发的力量，你所念念不忘又努力经营的热爱，终会发光发热。

 

不只是在跑步这条路上，看书写作画画，烹饪，也总是会有很多质疑或者泼冷水。“只有热爱，你发自内心的去喜欢，才能坚持下去。”

 

我唯一能做的，大概就是去寻找这些热爱的东西更多的好，因为喜欢，所以你才有希望去回弹开那些负面的能量，那些总是在冷嘲热讽你“傻”的负能量。

 

记得去年的7月10，心倒是很平静。

今年却好像有些激动、还是不安还是其他什么的一些莫名情绪在里面。也许是因为今年颇不太平，今年有些很难解决的局面，有些动摇。在今天跑半马的前一秒我甚至都在说，今年不想再参加比赛。但比赛归比赛，跑步还是得跑的。

 

早上近五点的时候，外面还是热烘烘的，汗水湿透全身。心率有些高，但是一跑完步，好像又充满了力量。很多事情无法言说,也许只有等正真克服才能有心拿出来晒太阳。

 

想到说，这个三年很值得，希望还有好几个下一个三年。我不会给自己设限，目标是深埋在心里，也许有时在跑步上可能会出走，但是有心回归，都在路上。也期待更好的自己。当然也给自己一声感谢。

 

记得总有人说，“你跑步是有天赋的。”但我不认可，背后太多的努力和咬牙，只有自己才知道。实在要说天赋，可能就是我的闷着头，傻着劲儿跑的傻样儿吧。因为我总觉得，跑下去，总会天亮。

 

每一个天亮，都有冗长的黑夜。

但是跑下去。

硬着头皮扛下去。

天总会亮。

虽然这可能会迟一点。