“请你们找到真正喜欢的
对自己真正重要的东西
找到之后
请为这个重要的东西
好好地努力”
最喜欢的比赛状态是：
经过辛苦的训练，身体状态养到最佳，没有多余累赘的比赛配饰，一双得力的跑鞋，一套喜欢的比赛服装，一只佳明手表，充分利用补给，大脑清明的感受节奏，逻辑清晰的安排比赛配速分配策略，轻松享受赛道，游刃有余的奔跑，顺其自然的达到想要的目标。偶尔超过的意外是惊喜，略微的磕绊是完满的遗憾。
这种状态用来形容去年，恰如其分。
以为会承接去年好似势如破竹气势的今年，成了每一个颓丧的星期六晚上。
广州马拉松带伤342的遗憾，想要在今年填补遗憾的愿望却在今年搁浅。
9月16日的北马，注定是比3月25重马更多难过，更为伤痛，更加复合。
壹
北马前，一直在犹豫是否要弃赛。Zoey说，“狗子，记得北马完给我一篇赛记哦”，心里又想笑，又很苦涩。
能怪本命年么？好像可以让它背锅一点点。一直铁打、难以受伤且自愈能力超强的我，今年开始莫名其妙小伤病间歇：应该算是间歇训练中的大金字塔了。
不止是训练，走路也能莫名其妙扭到脚背。看似一个训练周期刚刚恢复状态，就是小伤来临。
北马前，意外鹅足肌腱发炎了。涂了几天扶他林，好得差不多，慢跑了一个10KM，又复发。赛前的半个月基本没有训练，心肺功能掉得悲惨。稍微跑动，就有关节受阻感。
“你那是烟雾弹。
相信奇迹。”
听多了这样的话，其实自己的状态自己最清楚不过。
没有规律和努力的训练。我从来不相信所谓的运动奇迹。
超量恢复和因伤被迫休息完全是两个概念。
到底去不去？
我揶揄说，还没比赛，我就已经预测到这次参加北马的几个结果：
（1）不去北京，选择放弃。为了囤假，连着上班了两周，调休4天。但是去的时候要坐近24个小时的火车，回来也是18个小时。不去的话，可以好好休息。而且估摸着，再养个几天，腿基本上就痊愈了。这是最合适的方案。但是临时接到说要和老爸去拍摄怡宝和小咕咚合作的跑者故事大摄，最后这个选择只能放弃。
（2）去了拍摄完毕，不参赛。但是想着坐了这么久的火车，花费好一番，真的不参赛么？这个念头一直困扰到我比赛那天进场之前。
（3）考虑到实在没办法，要比赛，就尽量将伤害减到最低。即中途退赛，又上收容车。去年六盘水的比赛，赛前3天突发股骨大转子滑囊发炎，果断跑了一个半程就上了收容车。（也是唯一一次上收容车，合理的放弃虽然比坚持更难，但是很值得）回家休息了近两周的时间，配合打网球和倒跑训练，伤愈很快。也为去年的北马PB拉开了序幕。这个折中的办法我是比较倾向。因为对于参赛，我一直秉持的一个态度是，凡比赛绝对不是去跑跑玩赛就好，必须是经过努力蓄积，状态轻松的去掌控自己的节奏，顺其自然达到自己的目标。明知道带伤比赛，既然跑不出自己的状态，而且还会让伤加重，影响恢复时间，指不定还会带来心理创伤。不如放弃得好。
（4）最后一个即尽量完赛，但是得做好因为时间太慢再受心理创伤的准备。这是我最不愿意选择的一个方案。谁知，最后却仍旧选择了这条最不愿走的路。
不太轻松的收拾好行李，咬咬牙没有带那双去年北马第一次穿即给我带来往后赛季一路红的多威。
“风林，西嘉”绣在荧光黄的鞋子两侧。鞋面已经灰扑扑了。
我往包里塞了虽然笨重一些，但却更具有缓震和保护性的亚瑟。犹犹豫豫着，却还是启程了。
也许是北马，对我的意义异殊。正如今年重马一样，去年重马完毕就决心要今年重马好好跑一跑（330是一个小目标），为了这个比赛准备了整整一年，在1月10KM跑出了40分+、半马136的巅峰状态后到充满期待到2月受伤，到未曾料到这一系列的崩溃引发今年份的赛季报销。
北马，是心心念念的比赛啊。是开启了我“真正享受比赛”的比赛，是见证我破四的比赛，是让我开心也让我失去心碎的比赛。
是那个也准备了大半年，埋藏在心里要好好画上大满贯比赛句号的比赛，岂止情结感？
壹
火车上度过了近二十四个小时。和老爸以及同行的几位老哥们唠了嗑，写完了一封信，看完了一本书，做了一个不太好的梦，腿依旧有些许发炎。
火车晚点二十分钟，到了北京西站，再到领参赛包的地方时，已经中午十二点半过。
再看到熟悉的“北马博览会”，心里突然一股温热，一阵松动。
也许顺其自然吧。
因为1点还要去奥森录制怡宝的视频，所以参赛物资也是领取匆匆。
不过，刚进展览馆，就在入口遇见了黛吾颜黛姐姐。这位一直活在我的朋友圈里，但我从来不太敢互动的黛姐姐比想象中更可爱。
接着是，和重马一别后再相见的闫闫面见，心里高兴了起来。
都说每次比赛，都是一次大型跑友见面会。你有想要见到的人，你会遇见你会遇见的人。缘分玄妙。
和老爸领完装备，转战奥森公园。
奥森的蓝天还是和去年的蓝天一样，但又不一样，让人不由看得愣神。还有一丝不知哪儿来的酸楚。
见到了之前在成都双遗马拉松面见的发哥琴姐夫妇、妖精，可爱的怡宝工作人员们。
和老爸在树林里，一同被蚊子咬得腿上全是大包。但却偷闲，可以一起傻笑一起谈心。
老王头倒比我兴奋得多，虽然他不承认。
拍摄在下午五点半结束，赶回住宿的地方，已经七点过，和朋友们用完晚饭已经八点多。
摸摸腿，还是略微灼热。最后我连一向必走的“定妆照”也省略了，就着老爸的装备，放了块我的号码布就完事。
这次没有纠结服装的问题，直接穿了北马的衣服。
我说，“当我不穿自己搭配的比赛服装，转而穿参赛服的时候，就是我放弃比赛了。”
第一次比赛前夕，睡得很沉
叁
清晨去天安门广场的路上，一路都能看见同去比赛的跑友。三两寒暄。
和老爸分开之后，到了B区。看着一张张情绪鲜活的脸孔，有兴奋有激动，倒是我的脸有些格格不入了。
“欸诶诶，别想太多，顺其自然吧。甭愁眉苦脸”。一边自我舒气，一边收拾好情绪。
本以为会心情平静的等待出发，却还是在万人齐声唱起国歌的时候，有些湿眼眶。心里暖暖酸酸的。
也许，感动有时就是如此感知直接又莫名
才出发，腿异样不明显，倒很轻松。中途遇见A区的“唐僧”。
“师父，师父，我是悟空
师父，师父，等等悟空！”
众跑友叫起了师父，让我一阵忍俊不禁。
心里轻松了不少。
不过，未出几公里，便开始感觉鹅足肌腱有丁点生疼了。
“要不弃赛？”心里刚闪过这个念头，视线便开始四处寻觅收容车的存在。
“才几公里，就弃赛？要不，再试试跑几公里，好歹十公里之后吧。”
十公里后，想着就跑到半程退赛。但是腿疼的感觉有了明显的加重。想着还要这样坚持到终点，有种明知道要面临什么，但还是得硬着头皮上的“视死如归”感。所以选择先去喷了药。再到十四五公里时，却被告知，药用完了。
“果然是跑得太慢，这就开始缺补给了么......”
“请问有喷剂吗？”
“没有了，请再往前跑，前面有。”
就这样，我一连接再往前跑了好几公里。终于在19KM处，看到了拿喷剂的赛道急救员。
“可以给我一瓶药吗？”因为怕后面再遇见这样的情况，但我又担心会不会过多占用资源，所以带着有些不确定的声音小声问了一句。
“当然可以啊！”小姐姐明亮的笑容，让我更有了坚定往下跑下去的想法。
就是在这个十九公里，我完全打消了上收容车的念头，收回了一路都在瞄“收容站”不安分的视线。
过了二十公里，终于做到眼不带斜视收容站的看着前方。
要坚持后面的半程，对于这种境况的我来说，更多需要的是经验。后半程，天气开始热了起来。太阳日晒也越来越大。
从十公里就开始逢水站必补水和饮料的我，也趁机借着补水，能够停歇下来休息十多秒。再加上夏季特意训练了边喝水边跑（因为原来比赛，凡是喝水必岔气），所以，小口多次量的补水，并没有让我出现岔气的情况。反倒体力还是充沛。
起初是没有准备补盐丸，但是随着太阳越来越晒，加上腿伤让我不能跑快，意味着消耗也更大。为了以防盐分过量流失，所以我在26KM处加补了盐丸。
这一路上的心情，很奇妙。本以为说不定会在比赛中因为心有余而力不足而有些哭鼻子，未曾想到却是一路的平静。
是从未有过的冷静。一路出着神，一路一些失落，又一路心思缜密想着怎样在尽量减少损伤的同时保证安全完赛。
不过，因为状态不好，脸臭也是真的。所以也不想找镜头，刻意躲避着摄影师，却还是被黛姐姐拍到了。
后面的路程，差不多给怡宝和手中的喷雾打了二三十公里的广告。
临近后程，饮料补给基本只剩下了水，而且全是瓶装水。不过倒也方便。330ML的中小瓶矿泉水，拿在手里，不会太重，喝不完，可以用来浇泻在身上降温。
加上有海绵和喷雾，虽然日晒，但也比不得去年北马、六盘水的高温。所以，不算考验。
我记得每到补水点处，能量胶在地上带来的黏腻拉扯感。
记得后程每隔几公里，我会停在路旁边，先喝口水再喷一次药继续出发的坚决。
记得不太热闹了的一声声加油，记得喷药时，听见旁边阿姨说的“看见没，这是和自己的战斗”后我的苦涩。这样的战斗不太心甘情愿，只是仍旧继续罢了。
有那么一瞬间，应该是说这一路上压抑我的一个念头，“像是一个失败者”：过去让我享受让我欢喜有征服感的赛道，此刻好像在慢慢吞噬着曾有的信心。
力不从心，无奈，但我又不得不顶着这种情绪，完成它。
也许是赛前早已自我怀疑够了，所以比赛时以为会有的全程挫败和难过倒没有太出现。反而从郁结到回归平静再到失落再到坦然接受。我就权当做这场比赛是不以成绩来评判，而是只以完赛为终点的去感受另一种全然不同的视角。
比赛途中虽然喝水喷药的时候有停下来，但是中途却是没有停下来走路的。心里担心着走路，会延长时间，我不愿让在终点等我的人等得太久，况且比赛途中除非脏器性的不舒适和其他特殊情况要停下来，其余情况绝不停下来走路是我的一个原则。好在，我还坚持着它。
有时，仪式感也是一部分信念。
好歹坚持着这份仪式感，不至于会崩溃。
记忆中的每个赛道点依旧熟悉：还是一样的学府大道；一样36KM处来回不停的折返，去年觉得这个折返虽然调皮但却甚是可爱；一样的上坡和下坡，甚至后半程是一样的日晒......
唯一不同的是去年一身轻松、充满期待。今年则是略有叹气，跑的是已经提前预知结果的每一步。但也有对自己的一份感谢。今年的心境是变化很大啊。
感受着阳光炙烤在脸上的滚烫，37KM、38KM......，依旧不打乱节奏的每隔1到2KM就喝水，浇水，喷药、出发。
远远的能看见奥森公园的“钉子塔”了，在快到正午的蓝天里反射着微微刺眼的光。终点临近了，没有过多的情绪起伏，甚至是没有疲累。只有机械性地往前跑。
我知道，距离终点只会越来越近。
这份信念可以落地了。
距离终点四百多米的板砖路，好像有白花花的光亮。散光严重的眼睛只能看见终点的拱门。
一百多米，几十米，十米......
到达终点。
比第一年广安PW的成绩好一点。“呵，真是啊..."突然不禁笑出了一声自嘲。
红红的计时成绩，不刺眼，却在心里用力挤压出比赛中把情绪全吸在棉花里的酸涩。
“欸.....”
只是长长的叹了口气，不停摇着头。去存包处的路上，几次转身看那道拱门。还是失落了。
拖着腿，在取包处等到了等了我好久的老爸。
即便追不上，但还好，我知道始终有那么一个人在终点等我。心里有些慰藉。
“你怎样？”
“3小时01分钟”
“确实厉害。”老爸的这个成绩于我来说有些惊讶，但并不意外。也特别为老王头高兴，四五百公里的努力训练，为老王头的大满贯画上了一个圆满的句号。
但却为另外一个曾经他以为“可望不可即”的目标开启了新的可能。
壹
同行的几位大哥，意料中的除了我是预想中的PW，一位330，其余几位都310以内。
恭喜完老爸，许是看见我特别低落，也也许是同为严肃跑者，特别能感觉到我的痛点处，一向不会安慰人，“说好话”的老爸破天荒的安慰起了我：
“没事，这个成绩，你本来都是带伤，完赛就很厉害了。”
“你知道，我不是要完赛。”
“这有啥，我今年营山不是一样跑崩，PW了？”
“你那个不一样，你那个是山地马拉松。欸，为了这次北马，我准备了好久，可惜....."
“伤这么严重，就不应该跑。”
“我就说我这次比赛要弃赛，明明就是你们使劲撺掇我让我跑，现在怪我了，哼！”
“没事，回去好好休息。你别说，这次这双萨洛蒙小红鞋很给力”
“还不是我给你买的，下次等你准备好了，我送你虎冢带你破....”
“我是没想到我自己能这么快。”
“我不意外.....所以，你看你都那么厉害了，你忍心让我拖你后腿？反正不管，明年你当我破330的私兔，自己看着办！”
“好！”
△唯一一次比赛如此严肃和臭脸的照片
趁着老头子高兴，他也利落的同意了之前一直支支吾吾不给我明确答应的私兔之约。
还贴心的当上了我的人体拐杖，一路和他唠嗑，一路瘸着腿为他高兴。
△最喜欢的一张和老爸的照片 By:晓亮哥
看着又将离开的鸟巢，又是一年。
想来今年，是一个多事之年，好多意外。很多考验，但也收获了很多感动，很多让我能够坚持下去的温暖。
是如今从头越，从头开始。
每次被问到你跑马中有什么改变，觉得跑步让你感觉最好的地方在哪儿之类的问题，总是有千头万绪。
但其实，跑马之中，给予我最大的改变，“自我”总是占据主位。
我本来就是一个“慎独”的人，从一个习惯依赖人的性格转变为更喜欢一个人独处，所以这也是我为什么喜欢上跑步这项运动最大的一个原因。
不受打扰，给予我足够多一个人相处的时间，和画画看书一样。
比赛的路途中，遇见配速相当的可以一起鼓劲相伴几程，但我更喜欢的还是一个人去聆听身体的声音，去感受节奏、步频、呼吸，去分析比赛策略。没有听音乐的习惯。即便是遇见难以坚持、或者伤病的时候，那样孤独的感觉，也并不令人恐惧和想逃避。
最大的改变在于，心态的转变。从不可接受受伤的状态，每天窝在家，不敢去体育场，看见跑步的人会难过到慢慢开始接受。开始将重心转移到原来喜欢的事情上，开始反省，分析受伤的原因。虽然做得还不太好。
是有失有得的。我始终相信这些伤疤在时间里总会变成别样花纹。
而让我感觉最好在：
偶尔和人一起跑，或是参加一场比赛，你又会遇见人群，一群因为相同热爱而聚在一起的人群。然后你会发现他们的闪光，发现原来谈起一样的话题，大家可以没有隔阂，不管你本身是否有无性格包袱的存在。
然后合适的成了朋友，有了更热闹和不同的声音。
但是没有交集的时候，一个人也可以不发慌。
让我感觉最好在：
我可以发现自己的潜力，不同的一个自己。好的不好的，正面的，负面的。
愿每一次的停滞、后退、彷徨犹疑、放弃，会让以后更坚定和百里升。
2018年的9月16，北马行并非空空如也。
好好埋藏，好好压实，耕耘厚积。希望下次赛道再见，不再臭脸，目光坚定如炬，脚下生风淋漓。
后记：
一路同行的老哥说，“欸，你不会哭了吧？”
“怎么可能？”跑得这么‘丢脸’，我怎可好意思哭。
“如果实在要哭的话，也得是在我达到我的那个目标之时。”
“我也是，如果我....也差不多可能会。”老爸顺口一接话。
会心一笑。
虽有伤痛，甚至是比赛完赶火车，在火车上睡觉的一晚因为腿伤炎症有些发烧。但依旧是不后悔的。
不轻易做选择，选择了就绝不轻易后悔。
突想起一句：雨过天青云开处，者般颜色作将来。